خوب سریع شروع می کنم

دوستان بنا به یسری مشکلات زندگی و کاری متاسفانه این وبلاگ

تعطیل میشه ما باید چندتا کارو تموم کنیم بعدم  برگشتمون

با خدا هست

خداحافظ

سلام سلام صبح همگی بخیر

صبح همگیتون بخیر ایشالله خوبو خوشو سلامت باشید

یه چند کلمه صحبت با دوستایی گلم داشتیم امیدوارم بخونین 

دوستایی گلم من حسام آرش pani

گرفتاریم یعنی خدایش درسو کارو مشکلات زندگی واقعا

نمیزاره زیاد بتونیم بیاییم

وقت کمی هم واسه نت اومدن داریم

هروقتم میاییم آپ کنیم سریع بایستی بریم

یه خواهشی که از دوستان گلم داشتم این بود که

اونایی که پسرن ایدی پسرا

اونایی که دخترن ایدی پانی خانوم گلمونو اد کنن

یه نکته بگم اصلا هیچ فرقی نمی کنه فقط گفتم

اونایی که تمایل

دارن چه پسر چه دختر ایدی همه رو می تونن

اد کنن ولی بخاطر راحتی خودشون گفتم

 اگه اد کردین دوستتیونو ثابت کردین و معرفتتونو

درضمن نمیخوام تعریف کنم شاید خیلیا اولین

 چیزی به ذهنشون

رسید اینه که میخواییم باهشون دوست شیم

نه همچین مسائلی نیست

همه بچه هایی این وبلاگ تقریبا یجورایی دارن دونفرن

نیماونگین

حسام و مرینا

آرش و پانی

اینم ایدی هاس

hes3am

nima_7_khatt

a0r2a1sh

p32ani

نصیحت یه شوهر به زنش:

 فورا نکوب رو سرش

بی توجه از بغلش رد شو  این کار از صدتا فحش براش بدتره

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی

 رو از توو کارتون درآورد

نگاش کرد و زد زیر خنده!!!

گفت: میدونی این چیه؟

اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت

حیف واقعا!!!

خاک تو سرت !!!

یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم.

شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع

میشه و از این حرفا...

میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت

 واضح میاد!!

من دیگه اون آدم ِ قبلی نیستم

مامانم خطاب به همسترمون: سلام عزيزم،

 سلام پسرم صبحت بخير!

اي جانم اي جانم!

مامانم خطاب به من:

 کني بياي صبحونتو کوفت کني؟؟؟

 
یارو داشت بچش رو ميزد بهش ميگن چرا ميزنيش؟

ميگه فردا كارنامشو میگيره منم فردا نيستم شهرستانم.

آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین

چی میگم چیه ؟
آخر گوش کنم ؟
یا ببینم ؟

دوتا انگلیسی داشتن فارسي یاد میگرفتن

اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شم

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

بچه:مامان اون آقاروببین کچله!

اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه خر داشت

الان سلطان جنگل بود!!

مرد : اگر من ترکت کنم

دوغ قبول!

شيركاكائو قبول!

آبميوه پاكتى قبول!

اصلا نوشابه هم قبول!

آب معدنى رو ديگه برا چى تكون ميدى؟!

همش همونه!!!

مرده شب خونه نمیاد فرداش زنش میپرسه کجا بودی

میگه پیش دوستم

زنه زنگ می زنه به ده تا از دوستاش

میدونی چیه ؟

اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ،

 اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !

شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما به یاد داشته باشید که هرگز دختری رو پیدا نمیکنید

 که بیخیال بهرام رادان بشه و بره سراغ حمیدماهی صفت !!!

جمعیت جهان = 7,000,000,000 نفر

اگه من بمیرم = 6,999,999,999 نفر

همه اعداد عوض میشه
قدر منو بدون ...

زن همسایه چیست ؟

زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه

 برم ورزش کنم!

تیشرت نارنجی‌ مو پوشیدم و زدم بیرون.

و حالا توجه شما رو به تیکه‌های ملت غیور خصوصا

دخترای گل جلب می‌کنم:

نارنگی! کجا میری؟

پرتقال! بدو تا نخوردمت!

هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟

ته ‌سیگار!

رفتگر!برو ۹ شب بیا بابا!

چی‌توز موتوری!

سن ایچ و دیگر هیچ!

لینا توپی!!انقدر جون نده بابا!

اسمارتیز!بقیه دوستات کجان؟

بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!.............

( یه توپ دارم قلقلیه ) پَ نه پَ شش ضلعی نامنتظمه...

مردی را تصور کنید که در اثر خوردن یک مکعب 4x4x3

سانتی متری یخ دارد خفه می شود، شما چه کار می کنید ؟!

1) گلویش را با تیغ می بریم تا نفس بکشد

یه روز صبح روزنامه نگاری داشت می رفت سرکار ولی به خاطر

تصادفی كه شده بود توی ترافیك گیر افتاده بود.

الاغ

سلام  دوستای جون جونیه خودم

خوبین خوشین سلامتین حال و احوال؟

آخ آخ نیما از دستتون شکار هست چجور

بیچاره دو سه تا پست گذاشت همه حسامو تحسین کردن

دوستایی گلم حسام حالا حالاها دیگه نمیاد وب

یکم مشکل داره باید اونا رو حل کنه

در نبودش نیما می چرخونه اینجا رو

آرشم که قربونش برم همش خواب نه نت میاد نه سرکار

منم زیاد حوصله ندارم  ولی خوب دوتا پست گذاشتم

 که به خوبی پست های نیما و حسام نمیشه

ولی خوب این پستم شریکیه

هم من هم آرش

مادر

نه...

بقیقه تو ادامه مطلب برید

سلام عرض می کنم خدمت تمامی دوستان

اول از همه معرفی رفیقام

دقیقا نمی دونم از کجا شروع کنم

این وبلاگ مال حسام هست

ماهم به عنوان دوست همکار چون یکم تو کاراش متفاوته

تصمیم گرفتیم باهاش وب نویسی کنیم

وبلاگ نویسی تو ایران خیلی بی ارزش شده

دامنه ها مسخره امکانات مسخره

ولی تو کشورایی مثل امریکا که سرعت دایل آپشون

۷۵ هست از هر ۵ نفر ۴ نفرشون وبلاگ نویسی

می کنن چون هم امکانات دامنه های اختصاصی و و و ...

ما هم تصمیم نداریم تا آخر وب نویسی کنیم اینجام یجور یادگاری

واسه بچه ها

در آینده نزدیک شاهده یسری سورپرایز ها از وبلاگ ما هستید

دارم روی یه سایتی کار می کنیم تا تکمیل بشه

جزئیاتشو لو نمیدم مطمئنم همه خوششون میاد

بچه این وبلاگ همشون یا گرفتار درس یا گرفتار

کار هستن شاید به اون صورت نتونیم حضور پیدا کنیم

پست بزاریم

فعلا من تمام پست ها رو میزارم

دانلود کليپ با فرمت 3GP با حجم 3.1MB

دانلود کليپ با فرمت WMV با حجم 5.1MB

آموزش رانندگي مخصوص بانوان

خب ، اول از همه میشینیم پشت فرمون یه نگاهی بهش میندازیم

 

 !

بعدش چک میکنیم ببینیم ماشین چیزی کم و کسر ندشته باشه

 

 

حالا به آقای خونه میگید که من ۱۰ دقیقه میرم خرید و برمیگردم

 

تو هر نیم ساعت یه بار به غذا سر بزن نسوزه ، فهمیدی !؟

 

همین شکلی میگید !

 

قبل از هر چیری چی پی اس ها رو روش کنید

 

یه وقت گم نشیم . کار از محکم کاری عیب نمیکنه !

 

خب حالا استارت بزنین ، یه چیزی زیر پاتون اذیتتون میکنه انگار

 

همون رو فشار بدین ! ماشین راه میافته

 

ماشین دنده اتوماتیک هستش،ترمز دستی هم قبلا سیمش

 

 پاره شده تو خرید قبلی !

 

بله ، خیلی کیف میده !

 

اما یهو ….!

در اینجور مواقع کاری از دست شما بر نمیاد!

 

خونسرد باشید و به رانندگی ادامه بدید  ببینیم چی میشه

 

معمولا اینجوری میشه !

 

 

 

 

 

خب دیگه پیش میاد ! اما سابقه نشون داده

 

 

بعضی از بانوان از وجود دنده هوایی در ماشین پی بردند !

 

 

 

 

 

 

 

در این قسمت از آموزش ، شما قطعا کاری از دستتون بر نمیاد !

موبایل خود را بردارید و با حفظ خونسردی به آقاتون اطلاع بدید

ضمن اینکه بیاد داشته باشید ، چیزی از ارزش های شما کم نخواهد شد !

 

 داستان قاضی القضات شدن شیخ بهایی

روزى شاه عباس به شیخ بهایى گفت:

دلم می ‏خواهد ترا قاضى القضات کشور نمایم تا همانطور

که معارف را نظم دادى، دادگسترى را هم سر و سامانى بدهی،

 بلکه حق مردم رعایت شود.

شیخ بهایى گفت: قربان من یک هفته مهلت می ‏خواهم

تا پس از گذشت آن و اتفاقاتى که پیش خواهد آمد،

چنانچه باز هم اراده ی ملوکانه بر این نظر باقى بود دست

به کار شوم و الا به همان کار فرهنگ بپردازم.

شاه عباس قبول کرد و فردا شیخ سوار بر الاغش شده

 و به مصلای ( محل نماز خواندن) خارج از شهر رفت

 و افسار الاغش را به تنه درختى بست و وضو گرفت

 و عصای خود را کنارى گذاشت و براى نماز ایستاد،

در این حال رهگذرى که از آنجا می ‏گذشت،

شیخ را شناخت، پیش آمد و سلام کرد.

 شیخ قبل از نماز خواندن جواب سلام را داد و گفت:

 اى بنده ی خدا من می ‏دانم که ساعت مرگ من

 فرار رسیده و در حال نماز زمین مرا مى بلعد! تو اینجا بنشین

 و پس از مرگ من الاغ و عصاى مرا بردار و برو به شهر

به منزل من خبر بده و بگو شیخ به زمین فرو رفت. و لیکن

 چون قدرت و جرات دیدن عزرائیل را ندارى چشمانت را بر

 هم بگذار و پس از خواندن هفتاد مرتبه قل هو الله احد مجددا

چشم هایت را باز کن و آن وقت الاغ و عصاى مرا بردار و برو.

مرد با شنیدن این حرف از شیخ بهایى با ترس و لرز به روى

 زمین نشست و چشمان خود را بر هم نهاد و شیخ هم عمامه

 خود را در محل نماز به جاى گذاشته ، فوراً به پشت دیوارى

رفت و از آنجا به کوچه ‏اى گریخت و مخفیانه خود را به خانه

خویش رسانیده و به افراد خانواده خود گفت: امروز هر کس

سراغ مرا گرفت بگوئید به مصلا رفته و برنگشته، فردا صبح

 زود هم من مخفیانه می روم پیش شاه و قصدى دارم

 که بعداً معلوم می شود.

شیخ بهایى فردا صبح قبل از طلوع آفتاب به دربار

رفت و چون از نزدیکان شاه بود، هنگام بیدار شدن

شاه اجازه حضور خواست و چون به خدمت پادشاه

رسید عرض کرد: اعلیحضرت، می خواهم کوتاهى

 عقل بعضى از مردم و شهادت آنها را فقط به سبب

دیدن یک موضوع، به شاه نشان دهم و ببینید مردم

چگونه عقل خود را از دست می دهند و مطلب

 را به خودشان اشتباه می فهمانند.

شاه عباس با تعجب پرسید: ماجرا چیست؟

 شیخ بهایى گفت: من دیروز به رهگذرى گفتم

که چشمت را هم بگذار که زمین مرا خواهد بلعید و چون

 چشم بر هم نهاد من خود را مخفى ساخته و به خانه

 رفتم و از آن ساعت تا به حال غیر از افراد خانواده ام،

کسى مرا ندیده و فقط عمامه خود را با عصا و الاغ

 در محل مصلى گذاشتم، ولى از دیروز بعدازظهر

 تا به حال در شهر شایع شده که من به زمین

 فرو رفتم و این قدر این حرف تکرار شده که هر

 کس می گوید من خودم دیدم که شیخ بهایى

 به زمین فرو رفت! حالا اجازه فرمایید شهود حاضر شوند!

به دستور شاه مردم در میدان شاه و مسجد

 شاه و عمارت‏هاى عالى قاپو و تالارها و عمارت

مطبخ و عمارت گنبد و غیره جمع شدند، جمعیت

 به قدرى بود که راه عبور بسته شد، لذا از طرف

 رئیس تشریفات امر شد که از هر محلى یک نفر

شخص متدین و فاضل و مسن و عادل براى شهادت تعیین کنند

 تا به نمایندگى مردم آن محل به حضور شاه بیاید و درباره

فقدان شیخ بهایى شهادت بدهند. بدین ترتیب 17 نفر شخص

معتمد و واجد شرایط از 17 محله ی آن زمان اصفهان تعیین

 شدند و چون به حضور شاه رسیدند ، هر کدام به ترتیب گفتند:

عاقبت شاه آنها را مرخص کرد و خطاب به آنها گفت:

بروید و مجلس عزا و ترحیم هم لازم نیست زیرا معلوم

می شود شیخ بهایى گناهکار بوده است! وقتى مردم

 و شاهدان عینى رفتند، شیخ مجدداً به حضور شاه

 رسید و گفت: قبله ی عالم. عقل و شعور مردم را

دیدید؟ شاه گفت: آرى، ولى مقصودت از این بازى چه بود؟

شیخ عرض کرد: قربان به من فرمودید، قاضى القضات شوم.

شاه گفت: بله ولى این موضوع چه ارتباطی به آن دارد؟

 شیخ گفت: من چگونه می توانم قاضى القضات شوم

با اینکه می دانم مردم هر شهادتى بدهند معلوم نیست

 که درست باشد، آن وقت حق گناهکاران یا بى گناهان

را به گردن بگیرم. اما اگر امر می فرمایید ناچار به اطاعتم!

شاه عباس گفت: چون مقام علمى تو را به دیده ی

احترام نگاه کرده و می کنم لازم نیست به قضاوت

 بپردازى، همان بهتر که به کار فرهنگ مشغول باشى.

سلام یه چندتا پست گذاشتم یکیش ک همین اولیه بر اساس واقعیته

یه روز منو نیما یکی از بچه های همین وب هست

باهم رفتیم بیرون به یه سانتافه تو خیابون تکیه دادیم 

دختره اومد گفت میشه به ماشینتون تکیه بدم؟

نیما گفت نه میخوایم الان بریم

بعد یهو دختره اومد دزگیره ماشینو زد درباز کرد سوار شد

دختره:

من:

نیما :

نقش منشي در فيلم هاي ايراني:
- آقاي رييس من بهشون گفتم شما جلسه دارين ولي ايشون
-اشکالي نداره، شما بفرماييد

اصفهانيه ميره دستشويي عمومي وقتي بر ميگرده

 سرايدار دستشويي

ميگه 300 تومان ميشه 100 دستشويي 200 وضو اصفهانيه زور

 ميزنه ميگوزه ميگه وضو باطل شد اينم 100 تومن

هيچکس به زيبايي عکس پروفايلش نخواهد بود

 همانطوري که هيچکس به زشتي

 عکس کارت ملي و گواهينامه اش نيست

مكالمه دو زن دامغاني: ديديش؟ كيره؟ همون عينكيره!

 ميدوني دختر كيره گرفته؟

...نه دختركيره؟ دختر اتابكيره! كدو يكيره؟ كوچكيره؟ نه او يكيره

"تو کون منه"
.

.
.آدرس سر راست ايرانيها براي اشيا گم شده در اوج عصبانيت

مرغه به دوستش ميگه ديدي بدبخت شدم

تو کيف دخترم پر خروس پيدا کردم

دوستش ميگه اين که چيزي نيست ديشب

 دختربي شرف من تخم گذاشت

دولت جهت کاهش قيمت تخم مرغ به خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد

دانشجوي عزيز .. دوست تحصيل کرده ي من

شمايي که فردا قراره دکتر ، مهندس اين جامعه باشي

واقعا نميدوني سر کلاس بايد موبايلتو خاموش کني

نمي بيني خوابيم ؟

نشستيم داريم فيلم اکشن ميبينيم يه دفه

 بابام يه لگد محکم بهم زد .

ميگم چرا ميزني؟

ميگه خواستم حس ال اي دي سه بعدي بهت بدم که

 جلو دوستات احساس حقارت نکني

يک دوست واقعي کسي هست که وقتي زمين ميخوردي،

مياد و دستت رو ميگيره و از زمين بلندت ميکنه

 . . . . . . البته بعد از اينکه خنديدنش تموم شد

يه همسر هم نداريم که چشامون قرمز باشه بياد بگه عزيزم

 قربونت برم به خاطر من گريه کردي؟ بعد من بگم شاسگول استخر بودم

شعر نو لري :
تو بيدي رفته بيدي پشت بيدي ريده بيدي گفته بيدي مو نبيدم؟
ها تو بيدي ها تو بيدي...

الان شما اگه همينطوري بيکار هم نيشسته باشيد تو خونه

، از نظر پدر و مادرتون ، بچه فاميل بهتر از شما بيکار ميشينه

دولت جهت کاهش قيمت تخم مرغ به

 خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد

قبلنا باباها ظ تا دختر شوهر مي دادن همشون هم

خوشبخت مي شدند، الان: يه دختر را ظ بار

 شوهر ميدن آخرش برمي گرده خونه باباش

در خرابه هاي قلبت کارگري بيش نيستم! سيمان بفرست کار خوابيده

وقتي هنوز 2 سالت نشده بود پدر و مادرت هي ميگفتن

بگو بابا بگو مامان الان ميگي مامان

 ميگه زهرمار مامان..........

خواستم خودمو واسه دوست دخترم لوس کنم،

 بهش اس ام اس دادم : عروسک خوشگل من کجاست؟

اما اشتباهي واسه بابام ارسال کردم! بابام هم جواب داد :

من از کجا بدونم؟! خرس گنده، الان بچه ت بايد

 عروسک بازي کنه مرتيکه

پدري براي آنکه از مضرات عرق،فرزندش را آگاه کند جلوي

 يک خري عرق گذاشت و اون خر ازون مشروب نخورد....

پدر:ديدي فرزند عزيزم؟؟؟حالا چه نتيجه اي گرفتي فرزندم؟؟؟

پسر:نتيجه ميگيريم هر کس مشروب نخوره،خره

اگه من ليلي باشم تو مجنون،من شيرين باشم تو فرهاد،

من نرگس باشم تو سام،من حوا بشم تو عمرا آدم بشي

خرس ها با يک ظرف عسل خر ميشن، اسبها با چند حبه قند،

 طوطي با تخمه، سگ با استخوان، مردا با زن زيبا، زنا با

يکم تعريف و تمجيد،... راستي برات موز خريدم

سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،

رفتم آشپزخونه ميبينم بابام هي داره دره يخچالو باز ميکنه باز ميبنده

،بهش ميگم چي شده سر صبح خراب شده ؟

گفت : پ نه پ دارم ميبندم باز ميکنم بلکه رفرش بشه

يه چيزي پيدا کنيم بخوريم

عکس العمل يک زن به محض ديدن يک زن زيباتر از خودش

: اوه جنده خانومو ببين

از نشونه هاي آخرزمان اينه که اينقدر سرعت اينترنت كم مي شه

 كه آدم هوس مي كنه درس بخونه

خارجيه ميره مسجد ، مي بينه غذا ميدن ،

 ميگه مگه اينجا نماز نمي خونن ؟

ميگن اگه نماز ميخواي برو دانشگاه تهران ،

ميگه مگه اونجا دانشجوها درس نمي خونن ؟

ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمندانه برو زندان اوين ،

ميگه مگه اونجا دزدها و کلاهبردارا رو زندوني نميکنن ؟

ميگن زکي !! پس مملکتو کي اداره کنه ؟

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟

 از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟ مرده يه نگاهي

 به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟

 از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟ مرده يه نگاهي

به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست

دختره از جنتي ميپرسه حاج آقا شما چند سالتونه؟

جنتي بغض ميکنه و ميگه:خدا رحمت کنه

حوا رواونم مثل تو کنجکاو بود

مناجات غضنفر :

پروردگارا ..

مرا آن ده که خودم بيشتر حال مي کنم..!

عواقبشم با خودم

برای دیدن عکس ها در سایز واقعی

روی آن کلیک راست کرده و گزینه

seve picture az

در صورت باز نشدن عکسا روی آن کلیک راست گزینه

show picture

امیدوارم خوشتون اومده باشه

نظر یادت نره رفیق

 

 

 

 

 

برای دیدن عکس ها در سایز واقعی

روی آن کلیک راست کرده و گزینه

seve picture az

در صورت باز نشدن عکسا روی آن کلیک راست گزینه

show picture

امیدوارم خوشتون اومده باشه

نظر یادت نره رفیق

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مرگ راحتی داشته باشید.

ریشه عبارت "زیر آب زنی" از کجا آمده؟

زیرآب ، در خانه های قدیمی تا کمتر از صد سال پیش

 که لوله کشی آب تصفیه شده نبود معنی داشت .

زیرآب در انتهای مخزن آب خانه ها بوده که برای خالی کردن آب ،

 آن را باز می کردند . این زیرآب به چاهی راه داشت

و روش باز کردن زیرآب این بود که کسی درون حوض

 می رفت و زیرآب را باز می کرد تا لجن ته حوض

 از زیرآب به چاه برود و آب پاکیزه شود .

 در همان زمان وقتی با کسی

« زیرآبم را زده اند. »